Štvrtok ráno a ja ako zvyčajne šprintujem na zastávku. Dnes ma ale niečo prekvapilo. Nie len že som to stihol, ale dokonca som si aj sadol do poloprázdnej plechovky smer: Svidník-Bardejov. Ďalšia vec čo ma prekvapila je tá, že v tom vraku bolo smrdieť starcami a nikde navôkol som nevidel žiadnú známu mladú tvár. Akurát jednú phaní čo na mňa robila usta. Vystúpil som v najkrajšom a najčistejšom meste Slovenska a svižným krokom, poháňaným tou skurvenou zimou, ktorú bolo cítiť až pri zadku som sa trepal hore mestom. 

Keď som sa dotrepal cez pol mesta ku škole, spomenul som si, že máme riaditeľké voľno, lebo celý pedagogický zbor šiel na Summit Zeme, ktorý nie je len o káve a croissantoch. Schuti som si zapičoval a šiel si dať kávu z automatu, lebo tá mi vždycky pomohla keď som mal nervy na krajíčku. Hodil som doň chechtáky a ono mi to normálne zožralo a nedalo nič. Kurva, povedal som si, tak toto sa môže stať len v Bardejove.. a na Slovensku. Kopol som do automatu a ten sa otvoril. Vnútri bol akýsi čudný dedo a bol nahý. Opýtal sa ma: "No chlapče ako sa máš?" a nachvíľu som stratil reč "Nachvíľu si stratil reč?" "Kurva dzedo aspoň nečítaj moje uvádzacie vety!" a jebol som s dverami. Rozhodí ma keď mi niekto číta uvádzacie vety, no posúdte sami, v akom svete to žijeme? 

Otočil som sa a na druhej strane ulice stál Rišo. Zaryčal "Kry ma!" a hodil mi brokovnicu. Rozstrieľané orgány a krv bola všade. Nachvíľu som si uvedomil to čaro, keď strieľate zombíkov a v tej chvíli nepotrebujete nič len prežiť a náboje. "Dochádza nám munícia a jedlo. Na kľúče! Budeš šoférovať." Nasadli sme do fordu kde bola smreková vôňa od osviežovača, ktorú tak veľmi milujem. Jazda bola rýchla a nebezpečná. Dokonca som aj pár zombíkov prešiel a poviem Vám, nie je nič krajšie ako rozmliaždiť kolesom hlavu zombíkovy v drobný mak. On šiel po zeleninu a chleba a ja som bol poverený nájsť neaký náboje. Hľadať náboje v Hypernove, tak to sa mu povie.. už si začínam myslieť, že v našej malej dvojke má on dominantné slovo a to ma niekde tam hlboko vnútri žralo ako svorka krvilačných zombie. 

Prišiel som do oddelenia s pyrotechnikou a natrafil som na kohúta. Normálneho živého kohúta, ktorý povedal že je Jarabý a začal básniť o svojích potrebách a penise a nakoniec o pastierovy, ktorý pásol ovce. Ale poviem Vám, nepáčilo sa mi to veľmi, veľmi zaťahoval, tak východňarsky. Aj tak najlepší lyrik je Pes. Povie málo, ale rozumne. Zrazu prišiel Rišo aj so zemákmi a povedal "Bol som sa poradiť s Bohmi a vraveli, že protilátku má len diabol, ktorému nadávajú Devil, ale nezískame ju ak ho nezlikvidujeme." Mali sme len petardy a včielky - to bol náš arzenál. "Boh Mira mi povedal, že ho nájdeme v VevoDungeon a jediným spôsobom ako ho zničiť je zdvýhnuť dane." Vraj mu to tak zdvyhne tlak, že dostane mrtvicu a zomrie. Tak sme šli za Robom ale ten s tým nesúhlasil. Vravel som to Rišovy, ale on stále vravel svoje - Robko urobí všetko pre blaho národa.. a tak sme šli za Mikym a ten náš návrh veľkoryso prijal. Poďakovali sme mu a popriali veľa šťastia do predčasných volieb a odišli sme. Keď sme vyšli na ulicu tak to všetko zase bolo po starom. Ľudia si už konečne neobhrýzali svoje orgány a my sme si mohli ísť vkľude domov zahrať Skymir alebo pustiť Iron Maiden. 

Zrazu som sa zobudil a zistil som, že všetko to bol iba sen. Šiel som dole a otec mi pripravil ranajky. Doniesol dve tácky a povedal že sa mám rozhodnúť medzi tatárskou a hovnom. Ja som si samozrejme vybral hovno a v tom jebol na záhradu mesiac a hneď som mal dojebaný celý Piatok!

Prístupov 7825

Kvalita článku